（二）

水孩儿写来长长的自白书，细述了她的一生，把她最隐秘的东西毫无保留地告诉了我：

“……”

“我们家是在我十岁那年父亲因病从部队退休回老家的，他的退休金当时是每月八十多元，所以在农村我们家的生活是当时村里最好的。因此整个中学时代，我生活在一个比较阳光的环境里，因为我不用为买书、买本子、拿劳动工具之类的事烦恼。但我的心灵深处却有两个沉重的‘结’压在上面，它使我生活在双重性格里。一方面家庭环境还算不错，老师同学又都喜欢自己，自己属于快乐的；一方面自己却又有深深的自卑感，这对我后来的人生道路的选择，起到了关键作用。一个是，我小时退门牙时，新牙长出乳牙却怎么也不肯脱落，父亲当时在工地，母亲又不敢给我拔，就那么拖下来，所以我有一个门牙是侧生的。为此，我非常非常的自卑。从小到大，直到高中毕业，我的相片里没有一张是咧嘴笑的。可大人们根本不理解我的心情，每当有人当父母面夸赞‘小姑娘长得挺俊的’我就从心里认为他是在说假话，是为了让我爸妈高兴的。我从小到大最不爱听别人对我容貌的评价，每一次，我都不由的说：俺牙长的不好。每一次都加重一份自卑，不论别人怎么安慰我，都不能从根上去掉。为此，三十岁那年我下定决心找我在县牙科医院的同学帮忙，想把牙矫正过来，他说时间太长了，再说了你那么大岁数了，还整啥，又不再找对象了，说的我悻悻而归。再一个是我怕死，更准确地说，我觉得人活着没意思。那是我上初中的时候，有一次上历史课，老师在讲北京猿人，讲人类生生世世如何进化着。我思绪飞了，我突然认识到我的老师同学，父母姐妹好朋友们，都会变老，都会有死亡的那一天，突然觉得心里难过极了！在这以前自己从来没想过死亡的问题，想想自己生命如此短暂，前不知古人是啥样的，后不知共产主义是啥样的（那时政治课上讲人类最终要实现美好的共产主义社会，我对此是深信不疑的），就觉得非常遗憾。从那天起，一想到人早晚会死，我就觉得干啥都没劲了。我曾立志学居里夫人，做一个对国家有用的人，然而，只要一想到再伟大的人，也有死亡的那一天，就觉得没意义了，于是，所有的美丽梦想都随之烟消云散了；从此我告别了纯真的少女时代，生活在双重性格里，表面上随波逐流，是个好学生，可骨子里消沉的很，常常自问：这人为什么要活着？这人生究竟有啥意义呢？……

“78年我高中毕业，考入本省的一所农学院。可我不喜欢农学，想复习一年去考医学院。我从小受舅妈的影响，想长大当个军医，可父母不同意，那年月他们觉得考上去就很好了，要知道我们那一级大专以上总共考上九个。唉，就这样我又开始了自己不喜欢的大学生活。故此，整个大学期间，我都缺少那种发自内心的喜悦，而是深感遗憾；同时又自我安慰地想：怎么样不是过一辈子，反正人早晚都得死，干啥不一样呢？内心消沉得很。

“记得是大学二年级（80年），《中国青年杂志》刊登了那篇后来轰动全国的署名潘晓的文章《人生的路为什么越走越窄？》，并为此进行了一场人生大讨论，可嚷嚷了半天也没讨论出个啥结果。我看了反而把我内心的疑惑再一次曝光。我再一次对人生感到失望透了，我觉得人活着就像一台造粪的机器，吃了拉，拉了吃，忙忙碌碌全是为了一张嘴！和动物没啥区别。为此和我最好的一位女同学多次争执过，她觉得我简直不可思议，从来不知道我还有这种想法，在她眼里我应该是快乐的自豪的。这里需要说明一下的是：我的学生时代，确实是挺‘辉煌’的，可以说算得上德、智、体全面发展了，挺有人缘的。可表象归表象，我的内心和生活表象是两层皮。表面上勤奋上进，内心里又觉得没劲。所以当我追问女同学，人生究竟有啥意义时，她的回答根本不能令我满意。她认为人一辈一辈都是这样过来的，作为女人早晚得嫁人；对于女人来讲，家庭是第一位，事业是第二位。劝我别钻牛角尖了。我的心情进入低谷。我一直疑惑不解，为什么当时就没有一个人能在这方面开导我呢？

“……

“从二十岁到三十六岁，我从一个对爱情充满憧憬与追求的少女，变成了对婚姻爱情失望之极的怨妇。婚后我最大的心病是觉得丈夫不像我爱他那样的爱我，不满足他对我的爱没有我的深；我发现原来心目中比较完美的他竟是自私的；我敏感于他对我的不珍惜，他过早的让我失去了处女之身，要知道我曾多么向往有一个完美的新婚之夜；生产过后他又使我过早的再度怀孕流产，他不愿意为我做避孕措施；后来我又几次避孕失败，造成流产，他也没像我希望的那样细心照顾我。也许，这对一般的女人来讲不算什么，都是很正常的现象，可对我来说，我什么都不在乎的追求爱情，就是希望能在他那里得到呵护和疼爱。我从小就渴望被人关爱，这是我对爱情的唯一要求，我寄托于在婚姻中得到弥补，现实让我感到失望。可我心里失望，表面上却不得不表现出我不在乎。我理解他，因为我怕他不高兴，影响到爱情。生活中也是如此。实际上我内心还有对他的深深失望是：在关键时候他保护不了我，他没有为爱情献身的精神。那是送我到上海进修时，在公交车上，一个小流氓之类的可能看我是外地的就对我做一些淫邪的动作，我惊恐的向车后移去，他竟装没看到。他的怯懦深深的伤害了我。

“在我三十三岁那年，大学的一个男同学找到了我，毕业十多年了，我们从来没见过面，实际上我们相隔不远他就在邻县，由于我毕业后没从事原专业（果树），而是改行搞园林，所以和同学们来往很少。同学见面彼此询问了一下各自的情况后，他竟深情款款地说在大学时，他就爱上我，直到现在也对我念念不忘的，在学校里由于觉得自己是个农村孩子，一直也不敢向我表达，直到毕业时托班里一位年纪大的同学牵线，问过我，可我一点都不记得这回事，还说让我给他一次机会来爱我。天那，太突然了，是让我当情妇！他怎么这样，难道就因为在日本待了一年就这样开放？当时觉得尴尬极了。可他走后，好几天里，我心情难以平静。想在学校时的情景，那时自己根本没在意他，主要是自己心里早有了人，他也不错，但没那种感觉。而现在看，他变得很成熟，想想他那个自信的样子，心里还有一种受到伤害的滋味，觉得自己当官了，有钱了，出过国，觉得了不起？我顶讨厌男人的居高临下的姿态，好像胜券在握似的。他想尽办法和我见面，我不得不承认他对我是真心，关键是他满足了我对爱情的浪漫以及被人爱，被人关心的需求。可当我们第一次发生关系后，我就后悔了，我觉得太危险了，如果被人发现可怎么办？再说两个人真有感情也不应该以肉体为主，可男的和女的不同，好像他见面的目的就是为了发生关系。而我没理由出远门，他也只能借开会的机会约我去旅馆，我说不出心里是啥滋味，像个特务，鬼鬼祟祟，紧张的不行，也没多少偷情的快乐；他却安慰我，经常见面就好了，习惯就好了。可我已经在心里下定决心了断，我不断的告诉他，我们再也不能这样下去了，我说这是第三次，常言说三次为满，你下次再约我，我也不会来了，我说的出来就能做到。我们只要曾经拥有过就行了。而他却诉说和爱人如何不好，如何希望离婚后和我结婚，我说这是不可能的，我不能离婚。我虽然不满足我的爱情，但真要离婚我却发现我还是爱丈夫的，他毕竟是我第一个付出所有希望和爱的人。再想想孩子，孩子该受多大伤害，再想想我自己，我也没有勇气这样做。反复思量，我给他写了一封情意绵绵的信，感谢他给与我的这份感情，表白自己如何留恋他，但为了家庭、孩子、个人前途（他当时是很有前途的），我们还是要及早刹车。不写信还好，写了信他反而更感动，可我坚决不再赴约。实际上，我如此坚决的背后，还有一个很大的私心是，我认为男人的天性就是喜新厌旧的，他对我的感情很大程度上是因为年轻时的愿望，时间长了，肯定有讨厌我的时候。再说比我年轻漂亮的有的是，内在的自卑也阻碍了我继续放纵。我牙长得不好，人长得也不是十分完美。再一个我发现我不爱他，虽然也感受到他的真情，可和他在一起都是肉欲，发现他精神境界不行。我之所以和他这样，是他迎合了我那干渴的需要爱情浇灌的心理。不过我在信中不会暴露这些的，误导他认为我爱他，只是因为客观原因才分手的。我的女人的自私和虚荣心暴露无遗。后来他又特意买辆新车拉我出去兜风，我耐不得他的那个情意，我告诉他这真的是最后一次，从此就再没性来往。他却老是不忘旧情似的，后来终究还是和原来的对象离了婚。当我后来练fl功在省城劳教时，不转化，他还托人想办法见到我，看到那种急切心情和担心，让我心里隐隐有一丝歉意和愧疚。

“在我的婚姻生活中，除了这次外遇，还有一个变态的行为。我对实际的性生活要求不大，却染上了让人不齿的手淫自慰的习惯。我向往细腻的性生活，我只有沉浸在自己性想象的环境，才能有那种性满足。而这种要求丈夫根本不知道，我怕他瞧不起我，就装清纯，可他对我的表现不满意，嫌我阴冷，我却也嫌他对自己体贴的不够……这个习惯也像个石头一样压着我，觉得自己变态。

“此外，我的人生中还有一个让我感到羞愧难当的小插曲：在毕业那年的暑假里，我到外县参加培训。一天晚上，我独自拉上窗帘在屋内洗澡，洗完澡我不知不觉在镜前观赏自己的裸体，那是我有生以来第一次也是最后一次做这种事情。当时就觉得这裸体确实挺好看的，觉得自己长得还行（我从来都不喜欢自己的），我还跑到蚊帐里突发奇想不穿胸罩短裤裸睡一次，然后还发生了手淫……最难堪的是第二天中午，一个我不认识的男人来到宿舍。我问他是谁，他说是这个学校的炊事员，再问他有什么事，只听他声音发抖哆哆嗦嗦地说，他昨晚看见我了，想和我那个……‘嗡’的一声，我忘记我当时的感觉了，只感到无地自容，想有个地缝扎进去……后面的十几天的培训生活对我来说苦不堪言，度日如年，我只想早早逃离……这些难以启齿的事，我从来没想过有一天要抠心挖胆地把它们抖露出来，我只想把它们带进坟墓去。

“……”（未完待续）

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